Frasi divertenti

“Hai mai notato che chiunque vada più lento di te è un idiota, ma chiunque vada più veloce è un pazzo?”

George Carlin

“Se pensi ad una cosa alle tre del mattino e poi ci ripensi l'indomani a mezzogiorno, arrivi a conclusioni diverse.”

Charles M. Schulz

“Sono stato incarcerato per un reato d'opinione: io ero dell'opinione che emettere assegni a vuoto si potesse, la banca no.”

Natalino Balasso

“- Perché canti?
- Per ammazzare il tempo
- Certo che possiedi un'arma micidiale.”

Groucho Marx

“Grazie dei fiori, anch'io ti farò un mazzo così.”

Freak Antoni

“Evidentemente mentre Dio distribuiva la finezza tu ti stavi scaccolando.”

Paolo Burini

“Un buon metodo per dimagrire è spogliarsi nudi e mangiare davanti a uno specchio. Funziona sempre perché quasi subito vi sbattono fuori dal ristorante.”

Boris Makaresko

“Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali pioverà sempre...”

Woody Allen

“Io generalmente non sento niente fino a mezzogiorno; poi è ora del mio sonnellino.”

Bob Hope

“- Come ci giudicheranno i posteri?
- Se tutto va secondo i nostri piani gli lasciamo cose molto più drammatiche di cui preoccuparsi.”

Altan

“Mi manca un milione di dollari per essere milionario.”

John Candy

“La vasca da bagno fu inventata nel 1850, il telefono nel 1875. Se foste vissuti nel 1850, avreste potuto restare in vasca per 25 anni senza sentir squillare il telefono.”

Jacob Morton Braude

“Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo conosciuti.”

Rodney Dangerfield

“Non perdonerò mai a Noè di avere imbarcato sull'arca anche una coppia di zanzare.”

Enzo Costa

“- Qual è il modo migliore per uccidere un uomo?
- Metti una bionda nuda e una confezione di birre da 6 davanti a lui. Poi gli dici di scegliere solo una cosa.”

Susan Savannah

“Qualche volta, al mattino, ho l'impressione che il letto non voglia che mi alzi.”

Emo Philips

“Dai un pesce a un uomo ed avrà cibo per un giorno. Insegnagli a pescare e comprerà un cappellino buffo. Parla di pesce a un uomo affamato, e sei un consulente.”

Scott Adams

“Io ero vegetariana fino a quando ho cominciato ad orientarmi verso il sole.”

Rita Rudner

“Ho detto al mio psichiatra che tutti mi odiano. Mi ha detto che ero ridicolo - non tutti mi hanno ancora incontrato.”

Rodney Dangerfield

“Il diametro del foro del lavandino è sempre maggiore del diametro del tappo del dentifricio.”

Umberto Domina

“Chi è senza peccato... rende la vita sciapa.”

MARPI IL PO'ETA

“Gli uomini sono come i frigo portatili. Riempili di birra e puoi portarteli ovunque.”

Susan Savannah

“Quando si entra in un ufficio postale e si vede come i dipendenti delle Poste trattano i pacchi, si comprende meglio perché Babbo Natale ci tenga a portare personalmente i suoi regali.”

Marie-Lyse Aston

“Quando sento parlare di gente che si arricchisce senza alcun lavoro utile o vantaggioso per la società, la mia reazione è: 'Come posso intrufolarmici anch'io?'.”

Dave Barry

“Quando Salomone disse che c'è un tempo ed un luogo per ogni cosa non aveva affrontato il problema di parcheggiare la sua automobile.”

Bob Edwards