Frasi di Paolo Burini

“Quando i miei genitori scoprirono che giravo con una compagnia di drogati e sgualdrine, mi costrinsero a cambiare città. Così mi trasferii ad Amsterdam.”
Paolo Burini

“Ieri sera siamo andati fuori a cena, al cinema, a ballare. Alla fine siamo arrivati a casa ubriachi e abbiamo fatto di tutto: petting, masturbazione reciproca, sesso orale, sesso vaginale, sesso anale, bondage, fisting. Alla fine ci siamo addirittura stretti la mano e ci siamo presentati.”
Paolo Burini

“Ma le puttane agli eiaculatori precoci lo fanno lo sconto?”
Paolo Burini

“Le leccai la figa fino alla disidratazione. Di entrambi.”
Paolo Burini

“Evidentemente mentre Dio distribuiva la finezza tu ti stavi scaccolando.”
Paolo Burini

“Quest'estate fa così caldo che i sexy shop si sono messi a vendere i Calippo.”
Paolo Burini

“Il bar che frequentavo da giovane era talmente malfamato che i cocktail che servivano non erano ornati con degli ombrellini, ma con delle siringhe.”
Paolo Burini

“Come si fa a sintonizzare un gallo sull'ora legale?”
Paolo Burini

“Adozioni spagnole:
- Che lavoro fa tua madre?
- La hostess.
. E tuo padre?
- La cameriera.”
Paolo Burini

“Dieci domande intelligenti per conquistare una donna

10. Scusa, i tuoi neuroni stanno dando un pigiama party?
9. È cocaina quella che hai sulle spalle?
8. Quanto ossigeno producono i tuoi peli in un giorno?
7. Se non ti piace il tuo seno, perché non lo elimini con un po' di Topexan?
6. Brava, la tua estetista. È specializzata in acconciature...” (continua)(continua a leggere)
Paolo Burini

“La passione per la genetica è una caratteristica ereditaria?”
Paolo Burini

“Metà del mio cervello pensa solo a scopare, e l'altra metà pensa solo a scopare con la Ferilli.”
Paolo Burini

“Quella ragazza l'ho marchiata a vita. Da quando è stata a letto con me, riesce a provare piacere solo iniettandosi eroina sulla punta del clitoride.”
Paolo Burini

“È talmente bella che ha due vagine.”
Paolo Burini

“Una volta ho aperto un minibar e dentro c'era un barista nano.”
Paolo Burini

“Le mie discendenze sono varie. Il mio sangue è un po' italiano, un po' indiano, un po' giapponese, un po' brasiliano. Insomma, nel mio DNA ci dev'essere una bella orgia.”
Paolo Burini

“Sono uscito dal liceo dopo otto anni. Per buona condotta.”
Paolo Burini

“Se uccido un nano mi danno mezzo ergastolo?”
Paolo Burini

“Io tutte le mattine appena sveglio mi faccio un'endovena di anestetico per cavalli. Così, per darmi la carica.”
Paolo Burini

“Le cinesi hanno la figa a mandorla?”
Paolo Burini

“Jennifer Lopez ha un culo fantastico. E anche da vedere non è male.”
Paolo Burini

“Spider Man eiacula ragnatele?”
Paolo Burini

“Le medicine per la memoria non funzionano. I pazienti dimenticano di prenderle.”
Paolo Burini

“Perché nel corso di laurea in medicina non è incluso un esame di calligrafia?”
Paolo Burini

“L'alcol può provocare amnesie devastanti. C'è stato un periodo della mia vita in cui bevevo così tanto che ero convinto di essere astemio.”
Paolo Burini

“Lui: Cosa vorresti fare da grande?
Lei: Che domande?! Vorrei essere ricca sfondata!
Lui: Più ricca o più sfondata?”
Paolo Burini

“Se ce l'ho grosso? Io di fianco al bidè non ho l'asciugamano intimo, ho l'accappatoio intimo!”
Paolo Burini

“Secondo un recente studio, la metà degli uomini pensa al sesso fino a venti volte al giorno. L'altra metà invece ci pensa una volta soltanto, ma per sedici ore consecutive.”
Paolo Burini

“Oggi ho fatto una merda che era uguale identica alla Nutella. E anche nel colore ci assomigliava un po'.”
Paolo Burini

“Ho fatto un provino per un film porno, ma dato che non ero abbastanza dotato mi hanno fatto fare solo un cortometraggio.”
Paolo Burini

“L'ultimo libro di Hannibal Lecter l'ho letto tutto d'un fiato, anzi l'ho divorato.”
Paolo Burini

“Ieri sera ero talmente ubriaco che le zanzare che mi hanno punto sono andate in coma etilico.”
Paolo Burini

“È talmente grassa che fare sesso con lei equivale a fare un'orgia.”
Paolo Burini

“Mi sei mancata un sacco. Infatti ti ho dovuta tradire il doppio del solito.”
Paolo Burini

“Un toporagno è un topo con otto zampe?”
Paolo Burini

“Mia moglie non è una gran guidatrice. Nella sua macchina ho dovuto installare un sedile eiettabile.”
Paolo Burini

“Vivo nel terrore di ammalarmi di ipocondria.”
Paolo Burini

“Spero che i Back Street Boys si sciolgano. Nell'acido.”
Paolo Burini

“- Lei: Lui mi piace perché ha un certo fascino esotico, una cultura sterminata, una spiccata sensibilità poetica, un'incantevole eloquenza dialettica...
- Lui: E tutto questo in un solo paio di mutande?”
Paolo Burini

“Ho un amico così sballato che si fa operare solo per il gusto di essere anestetizzato.”
Paolo Burini

“Da quando hai perso la verginità anale mi sembri una persona più aperta.”
Paolo Burini

“Avete notato che la birra cinese è ancora più gialla?”
Paolo Burini

“Sono stufo di vedere tutte queste persone mezze nude ogni volta che accendo la TV. Ieri per vedere gente un po' più vestita ho dovuto guardare un film porno.”
Paolo Burini

“Sta per iniziare il campionato nazionale di Pro Evolution Soccer, il videogioco di calcio per la PlayStation. Vorrei iscrivermi, ma sono fuori allenamento: non ho ancora i 90 minuti nei pollici.”
Paolo Burini

“Facemmo l'amore per tutta la notte. Fu un delirio. Alla fine avrei potuto usare la sua vagina per fare i segnali di fumo.”
Paolo Burini

“Ieri sera alla festa dell'Unità ho mangiato leggero: solo neonati.”
Paolo Burini

“Io e mia moglie facciamo delle posizioni sessuali così acrobatiche che sotto al letto teniamo la rete di protezione.”
Paolo Burini

“Mio zio mi ha svelato il segreto per essere moderni. Consiste nell'indossare il casco quando si guida la macchina, e mettere la cintura di sicurezza quando si guida lo scooter.”
Paolo Burini

“Mi piacerebbe entrare nel mondo del porno. Anzi: mi piacerebbe entrare e uscire, entrare e uscire...”
Paolo Burini

“Non dovrei bere così tanto. Sento il fegato che scalcia.”
Paolo Burini