Frasi di Rodney Dangerfield

“Mio fratello gemello è un deficiente. Continua a dimenticarsi il mio compleanno.”
Rodney Dangerfield

Ho chiesto a mia moglie: "In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?". Lei ha risposto "Lo sai che non sono brava con le frazioni".
Rodney Dangerfield

“Una ragazza mi ha telefonato l'altro giorno e mi ha detto: Vieni che non c'è nessuno in casa. Sono andato da lei. Non c'era nessuno.”
Rodney Dangerfield

La settimana scorsa ho detto a mia moglie: "Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco". Lei ha risposto: "E se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista".
Rodney Dangerfield

“Oh, è una ragazza selvaggia. La sua idea di sesso sicuro è assicurarsi che le porte della macchina siano chiuse.”
Rodney Dangerfield

“Ieri notte io e mia moglie ci siamo incontrati sulla porta di casa. Lei indossava un negligé molto sexy. L'unico problema era che stava rientrando.”
Rodney Dangerfield

“Alla mia età il cibo ha sostituito il sesso nella vita. Infatti ho installato uno specchio sopra il tavolo di cucina.”
Rodney Dangerfield

“Da piccolo avevo un sacco di brufoli. Un giorno, in biblioteca, mi sono addormentato. Al mio risveglio un cieco mi stava leggendo la faccia.”
Rodney Dangerfield

“Ho dei figli di bell'aspetto. Grazie a Dio, mia moglie mi tradisce.”
Rodney Dangerfield

“La posizione preferita di mia moglie: schiena contro schiena.”
Rodney Dangerfield

“Dormiamo in due camere diverse, ceniamo separati, andiamo in vacanza in periodi diversi... stiamo facendo di tutto per far funzionare il nostro matrimonio.”
Rodney Dangerfield

“Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo conosciuti.”
Rodney Dangerfield

“Io bevo troppo. L'ultima volta che ho fornito un campione di urina c'era un'oliva dentro.”
Rodney Dangerfield

“Dormiamo in camere separate, ognuno cena per i fatti suoi, facciamo vacanze ognuno per conto suo: insomma facciamo di tutto per tenere unito il matrimonio.”
Rodney Dangerfield

“È una ragazza selvaggia. Quanto selvaggia? Beh, quando mangia una banana, questa diventa più grossa.”
Rodney Dangerfield

“Mia moglie non ha alcun rispetto. Ieri ho avuto una lite col cane e lei ha detto che aveva ragione lui. E l'ha detto proprio davanti al cane! Ora neanche il cane ha più rispetto. Mia moglie lancia la palla e lui aspetta che sia io a portarla indietro.”
Rodney Dangerfield

“Anche noi eravamo poveri. Se non fossi stato un maschio non avrei avuto niente con cui giocare.”
Rodney Dangerfield

“Ti dico, avevo capito che la giornata era una di quelle storte. Quando mi sono messo la camicia è caduto un bottone, quando ho preso in mano la mia valigetta, la maniglia è caduta. Ti dico, avevo paura di andare in bagno.”
Rodney Dangerfield

“Il mio cane è talmente pigro! Non corre dietro alle macchine come gli altri cani. Se ne rimane sul marciapiede e prende i numeri di targa.”
Rodney Dangerfield

“Quand'ero piccolo i miei genitori traslocavano spesso, ma io li trovavo sempre.”
Rodney Dangerfield

“Io sono un bisessuale; lo faccio forse due volte all'anno.”
Rodney Dangerfield

“Il mio psicologo ha detto a me e a mia moglie di fare sesso tutte le notti. Così adesso praticamente non ci incontriamo mai!”
Rodney Dangerfield

“A mia madre venivano sempre le nausee, dopo che ero nato.”
Rodney Dangerfield

“Mia moglie vorrebbe il Sesso Olimpico: una volta ogni quattro anni.”
Rodney Dangerfield

“Sono andato a vedere una rissa, e ne è venuta fuori una partita di hockey su ghiaccio.”
Rodney Dangerfield

“Quand'ero bambino i miei genitori cambiavano spesso casa, ma sono sempre riuscito a trovarli.”
Rodney Dangerfield

“Sto diventando vecchio: la mia assicurazione mi ha spedito metà calendario.”
Rodney Dangerfield

“Quando sono nato il dottore ha dato uno sguardo alla mia faccia... mi ha girato e ha detto. Guarda... gemelli!”
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“Ho detto al mio psichiatra che tutti mi odiano. Mi ha detto che ero ridicolo - non tutti mi hanno ancora incontrato.”
Rodney Dangerfield

“Era così stravagante che quando faceva i toast francesi la lingua le rimaneva incastrata nel tostapane.”
Rodney Dangerfield

“Essere sposati è dura. Mia moglie bacia il cane sulla bocca, ma non userebbe mai il bicchiere dove ho bevuto io.”
Rodney Dangerfield

Feci notare al mio dentista: "Ho i denti gialli". Lui mi rispose: "Ha provato a indossare una cravatta marrone?".
Rodney Dangerfield

“Ho detto a mia moglie che vorrei farmi cremare. Sta preparando il barbecue.”
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“Ho scoperto che c'è solo un modo per sembrare magro, frequentare persone grasse.”
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“Ieri notte ho salvato una ragazza da un'aggressione. È bastato controllarmi.”
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“Mia moglie e io stiamo per risposarci: il divorzio non ha funzionato.”
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“Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Così le ho tagliato le carte di credito.”
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“Non ho fiducia in me stesso. Tutte le volte che una ragazza mi dice di sì, le chiedo di pensarci bene.”
Rodney Dangerfield

Non mi rispettano. Per niente. Ogni volta che entro in un ascensore l’operatore mi chiede: "Seminterrato?". Nessun rispetto. Quando da piccolo giocavo a nascondino non mi cercavano mai. L’altro giorno ero in piedi davanti a un palazzo. Il portinaio mi ha chiesto se potevo chiamargli un taxi. Ma il massimo è stato quando ho comprato una macchina... (continua)(continua a leggere)
Rodney Dangerfield

Quando ero piccolo fui rapito. I rapitori mandarono un biglietto ai miei genitori che diceva "Vogliamo cinquemila dollari o rivedrete vostro figlio".
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“Una mia vecchia fiamma mi ha chiamato e mi ha detto: Passa da me, non c'è nessuno. Ci sono andato: era proprio vero.”
Rodney Dangerfield

“La vita è solo una ciotola di schifezze.”
Rodney Dangerfield

“Mia moglie mi ha lasciato per il mio miglior amico. Adesso non ho più il cane.”
Rodney Dangerfield

“Mia moglie ha ridotto i nostri rapporti sessuali a una volta al mese, ma so di due ragazzi con i quali ha smesso del tutto.”
Rodney Dangerfield

L'ultima volta che ho provato a fare l'amore con mia moglie non è successo nulla, così le ho detto: "Cosa ti succede, non riesci nemmeno a pensare a qualcun altro?".
Rodney Dangerfield

“Tutti hanno le loro giornate pesanti. Nessuno fa giri gratis. Oggi, fino ad ora, ho avuto una buona giornata. Ho avuto un segnale di linea libera.”
Rodney Dangerfield

“Questa mattina quando mi sono messo i miei nuovi boxer di Dolce & Gabbana mi è sembrato di sentirli ridere.”
Rodney Dangerfield

“Se non fosse per i borseggiatori non avrei affatto alcuna attività sessuale.”
Rodney Dangerfield

“Non ho parlato a mia moglie per anni. Non volevo interromperla.”
Rodney Dangerfield

“Avevo un cane stupido. Per due anni gli ho insegnato a stare seduto e si è dimenticato come si stava in piedi.”
Rodney Dangerfield