Frasi divertenti

“Le discoteche sono come i boxer... dentro ci ballano i coglioni!”

La mia donna si è guardata allo specchio e non si piaceva più. Diceva di avere troppe rughe sul viso, le gambe rovinate, il culo enorme... Io allora per consolarla le ho detto: "Però hai ancora una vista ottima!".
Flavio Oreglio

“Mi dai uno strappetto”

“Nella vita per campare c'è bisogno di cacare.”

“Per scorgere l'eternità in un granello di sabbia
e il paradiso in un fiore di campo
tieni l'infinito nel palmo della mano
e l'eternità in un'ora.”

William Blake

“Ho suonato di tutto ad eccezione dell'arpa.”
Lionel Barrymore

“I partiti politici non sono proprio tutti uguali: quelli di sinistra mantengono una propria identità botanica (querce, ulivi, margherite, rose e garofani), mentre quelli di destra fanno di ogni erba un fascio.”
Franco Lissandrin

“Se non ti va, dillo a noi.
Se ti piace, parlane con gli amici.”

“Quando scoreggerò, sarai la seconda a saperlo.”

“Sii gentile coi secchioni. Potrebbe capitarti di finire a lavorare per uno di loro.”

“Ma per un profano gli articoli del codice di procedura civile costituiscono delle autentiche sabbie nobili.”

“Avendolo visto solo di spalle, mentre fuggiva, avrei difficoltà a riconoscerlo in viso.”

Homer: "Marge, mi mancherai tantissimo. E non è solo per il sesso. È anche per la preparazione del cibo".

“+ me lo - + vengo - allora x non venir di - non me lo - + o x lo - me lo - di - o non me lo - + x venir di +.”

“Colta non perché l’han coltivata”

“Avete i bolidi per bagni?”

“Se al mio funerale vedo qualcuno con il muso lungo, non gli parlerò mai più.”

Stan Laurel

“Più forte dell'odio c'è l'amore; più forte dell'amore c'è - ad esempio - Mike Tyson.”
Corrado Guzzanti

“Che fisico...fai bidi bolding?”

“Dottore, questo ingranaggio non tira più!”

“Sei scappata così di soqquatto, cioè, volevo dire, di soqquadro.”

“Sono piena di smanigliature sulle coscie.”

“Non mettermi fretta, sono pagata a ore.”

“Non vado più a mangiare in quella pizzeria, fa i supplì intrinsechi nell'olio!”

“Se l'amore è cieco, come fa a trovarti?”
Danilo Arlenghi

“Il sapone clinicamente intestato.”

“I vigili camminano così lentamente per non insospettire le macchine parcheggiate in divieto di sosta.”
Toon Verhoeven

“5 giorni di scuola, 2 giorni di week-end. 9 mesi di scuola, 3 mesi di vacanze. Chi è quell'asino che ha sbagliato questa divisione?”

“Il cervello è composto dall’85% di acqua, proprio come le zucche.”
Franco Lissandrin

“Dottore, sono grave? Ieri mi e' uscito del sangue dal rettile. (retto)”

“Si tratta di creare idee a macchia di leopardo.”

“Cena speciale: tacchino 2.50 dollari, pollo 2 dollari, manzo 3 dollari, bambini 2 dollari.”

“La vita è qualcosa che non si dovrebbe solo assaporare ma baciare selvaggiamente sulla bocca.”

“Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza.”

“Scarseggia il culo,
la figa manca,
sul cazzo scivola la mano stanca.”

“Lo concedono solo in caso di gravità familiare.”

“Scuola: Società Che Uccide Ogni Libero Alunno.”

“Ehi vostro onore! Salutame a soreta!”
Totò - Antonio La Puzza

Tema: "L'otto marzo".
Svolgimento: "L'otto marzo, l'otto un quarto faccio colazione, l'otto e mezzo sono a scuola".
Giorgio Panariello

“- Condannato: Non hanno paura di me, quanto del mantello. Questo mantello lercio e strappato... sembra dotato di vita propria!
- Rat-Man: Oh! Se è per quello, dovresti vedere le mie mutande dopo una settimana che non le cambio!”
Leo Ortolani

“...ai fini di un'assunzione a posteriori della mia laurea.”

“L'attrice porno Brigitta Bulgari è stata arrestata per atti osceni in luogo pubblico dopo aver fatto un'invasione di campo e uno spogliarello durante la partita Piacenza-Catanzaro. In questura l'attrice ha dovuto dare le sue impronte digitali, anali e vaginali.”
Paolo Burini

“Gli studenti M. e L. escono dalla classe per andare ai servizi e vi fanno ritorno dopo dieci minuti con gli indumenti scambiati. Si richiede la convocazione dei genitori di entrambi.”

“Quel che sarete voi
noi siamo adesso:
chi si scorda di noi scorda sé stesso.”

“L. durante l'ora alternativa a religione è stato scoperto in aula professori mentre faceva telefonate a centralini erotici. L'intero ammontare della bolletta relativa a tali chiamate sarà a suo carico, inoltre il ragazzo è sospeso con obbligo di frequenza per i giorni 10 e 11.”

“Se ce l'ho grosso? Io di fianco al bidè non ho l'asciugamano intimo, ho l'accappatoio intimo!”
Paolo Burini

“Secondo il magistrato, per poter procedere contro questo tipo di reato serve una legge ad Ok.”

“I soldi si fabbricano al Policlinico dello Stato.”
Totò - Antonio Buonocore

Una donna indignata, dice a suo marito che ha congedato la donna di servizio: "Ci ha rubato ben cinque asciugamani da bagno!" ed il marito: "Ah si? E quali?" e la moglie: "Quelli con la scritta Grand Hotel De Paris!".
Leopold Fechtner

“Ho un sacco di testimoni che quella notte, alle tre, ero a casa e dormivo.”