Frasi divertenti

“Ti amo così tanto che, se anche tu fossi un'altra, io ti amerei lo stesso, anzi di più.”
Marco Carena

“Quando si parla di culi in aria, mi eccito”

“Indulge ad un certo narcisismo: si fa persino ritoccare le radiografie per fare bella figura.”
Francesco Salvi

“I ragazzi sono come i pop-corn...
prima pop poi corn.”

“Qui giace un uomo che seppe circondarsi di uomini più bravi di lui.”
Andrew Carnegie

“Spett Spermarcati. (supermercati)”

“Ci facciamo due braciole sul beautycase?”

“Apriti sedano”

“Le donne prendono sul serio tutto, gli uomini prendono sul serio tutte.”
Guglielmo Trincanato.

“La figa l'è come un fior
la perde i petali ma non l'odor.”

“Amiamoci l'uno sull'altro.”
Woody Allen

“[Con una confezione di pile in mano] Mah... andranno bene per la mia radio? A orecchio direi di no.”

“Ho comprato un puzzolo 200 da pezzi”

“Non gli resterebbe che abbandonare ogni cosa e andarsene ramengo per il mondo.”

“Tele+ è una TV CRIPPATA”

“Peso Lordo = Peso Netto + Sporcizia.”
Il Zuse

“Volevo delle orecchie da TV.”

“L'alunna F. invece di ascoltare la lezione di diritto si sostituisce alla docente nella spiegazione della cottura dei funghi chiodini, seguita attentamente dal resto della classe. Mai, in venti anni di insegnamento, ho assistito a una scena di simile mancanza di rispetto nei miei confronti.”

“Vorrei una scatola di guanti di paraffina. (guanti di lattice)”

“Vorrei della farina di mais e tabiocco. (tapioca)”

“Chi più lo ha più lo metta”

“Il solista delle Frecce Azzurre”

“P. ruba la merenda al compagno N. e successivamente lo picchia e lo minaccia di morte.”

“L. digerisce in classe ad alta voce come un uomo delle caverne.”

“Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza.”

“Mia moglie ha le arachidi al seno. (ragadi)”

“Non vorrei che gli venisse la supertosse.”

“Il DNA è prodotto dai cromosomi.”

“Isola mia nutrice fu Tiro,
Gadara mi generò,
antica patria fra le genti di Siria.
Fui caro alle Muse,
nacqui da Eucrates,
io Meleagro che un tempo
corsi a gara con le Grazie di Menippo.
Se sono siriano, perché ti stupisci?
Il mondo, o viandante, è la nostra patria,
un solo Chaos ha generato tutti i mortali.
Grave d'anni ho inciso...” (continua)(continua a leggere)
Meleagro di Gadara

“Il mio avversario, che immagino laureato magna cum lauda...”

“Sono in cerca di figa. Lasciare messaggio.
[Aggiunta a pennarello sotto]:
Bravo pirla. Tu cerchi figa nel bagno degli uomini?”

“Senta, il mio frigorifero e' guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati.”

“Io ho la figa, quindi detto le regole.”

“Penso di non essere perfetto ma parti di me sono eccellenti.”

“Il sesso è una faccenda estremamente personale, ma a volte è piacevole condividerlo con un'altra persona.”
Fabio Di Iorio

“Vorrei chiedere la sua mano ma ho paura che mi vogliano dare anche tutto il resto.”
Danilo Arlenghi

“Credevo di essere indeciso; ora non ne sono più così sicuro.”

“Io credo che siamo in una tendenza irreversibile verso più libertà e democrazia - ma questo potrebbe cambiare.”
Dan Quayle

“Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita.”

“Il forno a microbombe”

“La pancia del mio bambino brontola come quella di un umano.”

“Porga tante esequie alla sua signora.”
Totò - Antonio Marchi

Queste mutandine... le ho personalizzate. Davanti c'è scritto: 'I have a dream" e di dietro: 'Mission impossible'.
Antonio Albanese

“Io te lo direi anche 'Buongiorno', ma per saperlo con certezza dovrei aspettare stasera.”

“Non sono mai stato un intellettuale, ma ho questo aspetto.”
Woody Allen

“Vi presento l'on. Giuseppe Palumbo, di Forza Italia. Ecco un uomo che ha le mani in pasta: fa il ginecologo.”
Silvio Berlusconi

“È vero che il sesso è una cosa molto personale, ma ogni tanto bisognerebbe anche coinvolgere qualcuno.”

“Ho imparato tanto tempo fa a non fare lotta con i maiali. Ti sporchi tutto e, soprattutto, ai maiali piace.”
George Bernard Shaw

“Ufficio delle Imposte: Abbiamo ciò che serve per prenderti ciò che hai.”

“Non sono fotoigienica”