Frasi divertenti

“Dove sono andati l'ultimo dell'anno? Sono andati a Marcellona.”

“La felpa è quel capo di abbigliamento che un bambino indossa quando sua madre ha freddo.”
Leopold Fechtner

Quel tipo abita in via dell'Olmone. "Scusa via dell'Olmone, con la "L" o con la "R"? "

“Hai un crocifisso in tasca, o sei solo contento di vedermi?”

“Quando un uomo mi dice: 'Ti amerò per sempre', penso: 'Cos'è, una minaccia?'.”
Brunella Andreoli

“Uno dei grandi misteri della vita: cosa ne fa un nudista delle chiavi dopo che ha chiuso la macchina?”
Jacob Morton Braude

“Non vorrei che gli venisse la supertosse.”

“Piccola tomba ma di gloria grande come il cielo,
questa di Talete il sapientissimo.”
Talete

“Ben arrivato anche tu nella schiera dei neolaureati! Goditi la festa e gli onori, alla disoccupazione ci penserai un altro giorno..”

“Ambivalente? Beh, si e no.”

“L'alunno D. si toglie la maglietta in classe rimanendo a petto nudo durante la lezione sostenendo che l'etichetta gli dava fastidio. Essendo questa una scuola privata cattolica non tollero il comportamento dell'alunno e lo mando dal preside.”

“Penso di non essere perfetto ma parti di me sono eccellenti.”

“La telepatia consiste nel parlarsi da lontano senza dirsi niente, senza capirsi e senza saperlo.”
Boris Makaresko

“Vorrei essere un cuscino per dormirti sempre vicino.”

“Di tutte le cose che ho perso, la testa è quella che mi manca di più.”

Tu sei nella mia lista delle "cose da fare".

“Scendi il cane che lo piscio”

“Scusi, cassette per nastri?”

“La classe interrompe la lezione per dare la caccia a una farfalla.”

“Il nero snelle”

“Ho già visto gente come te, ma ho dovuto pagare per entrare.”

“L'ultima volta che la politica e la religione furono mischiate, le persone vennero bruciate sul rogo.”

“Provare è il primo passo verso il fallimento.”
Matt Groening

“La Patria si serve anche facendo la guardia a un bidone di benzina.”

“Sono ottimista: un giorno la terra servirà a concimare un pianeta lontano.”
Altan

“Adesso ho imparato io a fare certi mangerecci.”

“Congratulazioni per aver infranto il mio record. Ho sempre pensato che il record sarebbe resistito fino a quando sarebbe stato infranto.”
Yogi Berra

“Il mio ruolo di insegnante in IE è equiparato a quello di un soprammobile. Gli alunni si disinteressano della mia presenza e pensano ai fatti loro. Per il sottoscritto è avvilente.”

“Laboratorio di microbiologia: Ingresso per lo staff(ilococco).”

“Quando sono nato il dottore ha dato uno sguardo alla mia faccia... mi ha girato e ha detto. Guarda... gemelli!”
Rodney Dangerfield

“Su con la vita, non sei vecchio, diciamo che sei da collezione.”

“Il tempo è quello che impedisce che tutto accada in una sola volta.”

Esame di Medicina:
- "Mi parli dell'apparato genitale maschile".
- "Sì, dunque, è composto da un osso...".
- "Le sarà SEMBRATO, signorina...".

“Avete piedi per camere?”

“Amore significa incontrare i tuoi occhi, regalarsi uno sguardo, scorgere il tuo sorriso e poi... trombare!!!”
Fabio Fazio

“Tu non sei un nervostenico. (nevrastenico)”

“Volevo scriverti una poesia in occasione del tuo compleanno, ma nulla fa rima con 'vecchio'.”

“D. e N. saltellano per la classe tenendosi per mano e sputandosi.”

“Il sesso tra un uomo e una donna può essere meraviglioso, a patto che tu riesca a metterti tra il giusto uomo e la giusta donna.”
Woody Allen

“A 20 anni a mezzanotte viaggiavi al ritmo di Whiplash dei Metallica. A 60 anni alle otto la sera è già tanto se viaggi al ritmo del valzer di Strauss.”
Alf Bianchi

“Non importa se tu vinci o perdi. Ciò che conta è se io vinco o perdo.”

“Il crocifisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della nazionale. Si chiedono severi provvedimenti.”

“Mio marito ha fatto un iniezione sottocatania. (sottocutanea)”

“L'alunno M. durante l'appello ripete i cognomi dei compagni accompagnandoli con bestemmie in rima.”

“- Vorrei un amplificatore.
- Cosa deve collegarci?
- Una pila!”

“Insomma, come è questa faccenda? Siamo noi a farci la nostra vita, o è la vita a disfarci?”
Quino

“La decima la pagherei direttamente a Dio. E per fare bella figura ai Suoi occhi, avrei solo bisogno di sapere il numero del Suo conto corrente.”
Jean-Paul Malfatti

“Mantova mi generò
la Calabria mi rapì
mi tiene oggi Partenope:
cantai i pascoli, le campagne, i condottieri.”
Virgilio

“Anto' sei ladro. Io ti temo!”
Peppino De Filippo - Giuseppe 'Peppino' Pagliuca

“Il dinosauro più grande che sia mai esistito fu il bronchiosauro. Si estinse presto... tossiva moltissimo!”
Charles M. Schulz