Frasi divertenti su cartelli e avvisi

“La stupidità non è considerata un handicap, parcheggia altrove!”

“Meno Gesù più Maria.”

“Se vuoi proprio prenderti il mio posto, allora prenditi anche la mia invalidità.”

“Guidate con prudenza. Abbiamo due cimiteri ma nessun ospedale.”

“Tutte le donne sorprese a palpare la frutta subiranno lo stesso trattamento.”

“Martedì ore 17 gelato sociale. Le signore che devono dare il latte vengano prima.”

“Salsicce genuine insaccate con le mie stesse mani di puro maiale.”

“Cena speciale: tacchino 2.50 dollari, pollo 2 dollari, manzo 3 dollari, bambini 2 dollari.”

“Provateci una volta e non andrete più da nessuna parte.”

“Non accarezzare un orso finché non sia un tappeto.”

“Siete invitati ad approfittare della cameriera.”

“Non guardare direttamente nel raggio laser col rimanente occhio.”

“Per favore, fate il bagno nella vasca.”

“Martedì riunione del coro. La signora Johnson canterà 'Mettimi nel mio lettino' accompagnata dal parroco.”

“Vietato camminare sui muri.”

“Vietato rubare gli asciugamani. Se non siete persone che fanno queste cose, siete pregati di non leggere questo cartello.”

Sabato, dopo la funzione canterà la signora Wilson. Dopo, il pastore parlerà sul tema: "Terribili esperienze".

“Comprasi roba vecchia, vendesi oggetti antichi.”

“L'ultimo che esce, per favore, controlli che la luce perpetua sia spenta.”

“Qui chiavi in 5 minuti.”

“Se non ti va, dillo a noi.
Se ti piace, parlane con gli amici.”

“Noi non strappiamo i vostri vestiti con le macchine. Lo facciamo attentamente a mano.”

“Spiacenti, siamo aperti.”

“I clienti che trovano le cameriere scortesi dovrebbero vedere il direttore.”

“Vi foriamo le orecchie mentre aspettate.”

“Non lasciate che le preoccupazioni vi uccidano. Accettate l'aiuto della Chiesa.”

“Commessa timida e mite. Entrate ed esaminate liberamente la merce.”

“Terra degli uomini liberi grazie ai coraggiosi.”

“Mercoledì prossimo, tra le 15 e le 18, un sacerdote della nostra parrocchia passerà per la consueta Benedizione dei Floppy e degli Hard.”

“Parcheggio solo per uccelli.”

“Gli spogliatoi della palestra devono essere usati solo per cambiarsi e non per fare la lotta, cantare, e neanche per andare a bussare allo spogliatoio degli alunni di diverso sesso.”

“Mettiti in ginocchio e ringrazia Dio che puoi stare in piedi.”

“Silenzio, area con bambini sordi.”

“Vietato salire, sedersi o sporgersi sulle recinzioni delle gabbie. Se cadete, gli animali potrebbero mangiarvi e questo potrebbe farli star male. Grazie.”

“Servono otto nuove divise per il coro a causa dell'aggiunta di alcuni nuovi membri e del deterioramento dei più vecchi.”

“Sabato ore 17 riunione del club delle piccole madri. Tutte le signore che desiderano diventare piccole madri sono pregate di incontrare il pastore nella sua stanza.”

“Vietato l'ingresso ai bambini.”

“Se fumate a letto la cenere che cadrà potreste essere voi.”

“Auto usate? Perché andare altrove per farsi imbrogliare? Prima venite qui.”

“Il nostro negozio è stato svaligiato sei volte in soli quattro anni. Questo garantisce la buona qualità della nostra merce!”

“Se non riuscite a dormire, prima di accusare i nostri letti o i nostri cuscini, interrogate la vostra coscienza.”

“Aperto sette giorni la settimana e i week-end.”

“Quando il pavimento è pieno si prega di usare il portacenere.”

“Avete perso alle corse? Vendicatevi mangiando carne di cavallo!”

"Il Reverendo Charles Spurgeon è salito in cielo oggi alle 10,30".
[Cartello affisso all'ingresso di una chiesa americana].
"Ore 16.30: Non è ancora arrivato, sto cominciando a preoccuparmi. San Pietro".
[Aggiunta anonima col pennarello].

“Sabato, cena sul sagrato della chiesa con zuppa di fagioli. Seguirà musica.”

“Tunnel Callahan. Senza fine.”

“Per persone ammalate e stanche della Chiesa Episcopale.”

“Le gentili signore che si fermano a guardare dalla strada, sono pregate di non sospirare troppo forte, per non appannare il cristallo della vetrina. Grazie.”

“Invece di fumare, fate delle cose più divertenti.”