Frasi divertenti sul sesso

“Conosco un uomo che ha smesso di fumare, di bere, di fare sesso e di mangiare pesante. È rimasto in salute fino a che non si è suicidato.”
Johnny Carson

“Fare l'amore non è una gara; non è che chi finisce prima vince.”
Angela Finocchiaro

“Se un uomo vi fa lo sguardo duro... non ci cascate... potrebbe essere l'unica cosa dura che ha.”
Angela Finocchiaro

Ad ogni mio compleanno, ripenso all'anno trascorso, a come ho speso il mio tempo, a ciò che ho realizzato, a quali rimpianti ho, a come ho cercato di rendere il mondo un posto migliore, ed a cosa ho fatto esattamente della mia vita durante i 365 giorni trascorsi, e dico a me stesso, "Cazzo, mi sarebbe piaciuto scopare più spesso".
R.M. Weiner

“Per avere successo con le donne l'uomo deve avere due cose ben gonfie... l'altra è il portafoglio.”
Maurizio Tecli

“Ieri sera siamo andati fuori a cena, al cinema, a ballare. Alla fine siamo arrivati a casa ubriachi e abbiamo fatto di tutto: petting, masturbazione reciproca, sesso orale, sesso vaginale, sesso anale, bondage, fisting. Alla fine ci siamo addirittura stretti la mano e ci siamo presentati.”
Paolo Burini

“La donna è un insieme di curve che fanno raddrizzare un segmento.”
Raul Cremona

“Una puttana mi ha detto che mi avrebbe fatto qualsiasi cosa per cinquanta dollari. Così glieli ho dati e le ho detto: Dipingimi la casa!”
Henny Youngman

Era una donna molto sensuale. "Uccello" lo scriveva sempre con due Z.
Giampiero Casoni

Può darsi che anticamente l'omo avesse più organi sessuali: tre piselli, da cui la famosa frase: "Che cazzo vuoi?".
Roberto Benigni

“L'amore è la cosa più bella della vita. Come la figa.”
Fabio Fazio

“Chi lascia la vecchia strada per la nuova
sa che puttane lascia ma non sa che puttane trova.”
Flavio Oreglio

“Ma le puttane agli eiaculatori precoci lo fanno lo sconto?”
Paolo Burini

“Le ragazze piatte sono come i pantaloni senza tasche: non sai mai dove mettere le mani.”
Eugène Labiche

“Come diceva mio padre: Le donne possiedono il 70% della ricchezza di questo Paese e il 100% della figa.”
Lenny Bruce

Ho chiesto a mia moglie: "In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?". Lei ha risposto "Lo sai che non sono brava con le frazioni".
Rodney Dangerfield

“Quando il mio ex fidanzato mi ha lasciata, il giorno dopo ho ricevuto un biglietto. Diceva: Non te la prendere. Perché per uno per cui te la prendi, c'é sempre un altro a cui gliela dai!”
Brunella Andreoli

“- Caro Daniele, leggi mai la Bibbia?
- Solo le parti porno. Il resto non mi sembra molto credibile.”
Daniele Luttazzi

“Sapete com'è con le ragazze cattoliche. Cominciano tardi e devono recuperare il tempo perduto.”
Alanis Morissette

“Le leccai la figa fino alla disidratazione. Di entrambi.”
Paolo Burini

Queste mutandine... le ho personalizzate. Davanti c'è scritto: 'I have a dream" e di dietro: 'Mission impossible'.
Antonio Albanese

“C'è chi dice che Dio sia donna. Falso. Se fosse donna avrebbe fatto lo sperma al gusto di Nutella.”
Daniele Luttazzi

“Ti amo e mi piace tutto ciò che fai, ma proprio non capisco perché ti sei fatta tatuare un righello da 30 centimetri all'interno della coscia.”
George Carlin

“Una ragazza mi ha telefonato l'altro giorno e mi ha detto: Vieni che non c'è nessuno in casa. Sono andato da lei. Non c'era nessuno.”
Rodney Dangerfield

“La vedi la luna? La prenderei per farne un diadema per te. Le vedi le stelle? Le prenderei per farne orecchini per te. Li vedi i pianeti? Li prenderei per farne collane a te. Allora, me la dai o devo distruggere l'universo?”
Flavio Oreglio

“Biancheria intima femminile, ovvero un insieme di impalcature, contrafforti e strutture che servono ad alzare, comprimere e compattare in modo direttamente proporzionale all’età.”
Giobbe Covatta

“La Chiesa Battista americana ha comunque stabilito che l'atto d'amore orale non è considerabile come adulterio, in quanto l'adulterio avviene quando vengono a contatto i due genitali... per cui, o sei una testa di cazzo e sei dentro comunque, oppure nessun problema. Quando a Bologna si è sparsa la notizia, migliaia di persone sono scese nelle...” (continua)(continua a leggere)
Enrico Bertolino

“Le donne sono come i formaggi Emmenthal, ricercate ed apprezzate soprattutto per i buchi.”
Maurizio Tecli

“L'inattività sessuale è pericolosa, produce corna.”
Woody Allen

“La religione è finita. Non c’è più nessuno che si vanti di aver portato a letto una suora.”
Ennio Flaiano

La settimana scorsa ho detto a mia moglie: "Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco". Lei ha risposto: "E se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista".
Rodney Dangerfield

“Fa tesoro delle delusioni del cuore. In amore ci vuole fortuna e comunque anche un bel culo non guasta.”
Fabio Fazio

“Oh, è una ragazza selvaggia. La sua idea di sesso sicuro è assicurarsi che le porte della macchina siano chiuse.”
Rodney Dangerfield

“Ieri notte io e mia moglie ci siamo incontrati sulla porta di casa. Lei indossava un negligé molto sexy. L'unico problema era che stava rientrando.”
Rodney Dangerfield

“Il sesso con l'amore è forse la cosa più bella che ci sia, ma anche senza amore non è malaccio!”
John Travolta

“Mio marito rischia di non poter più praticare la medicina. È stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. È una vergogna! Lui è il miglior veterinario della città!”
Boris Makaresko

“Adesso sono più conosciuto: faccio cilecca con donne più belle.”
Woody Allen

“Come fai a sapere che stai diventando vecchia? Quando senti un dolore acuto al petto, guardi in basso, e scopri che stai pestando la tua tetta.”
Bob Monkhouse

“La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa.”
Guy Bellamy

“Il sesso è una delle nove ragioni per la reincarnazione: le altre otto non sono importanti.”
Henry Valentine Miller

“In amore il sesso non è tutto; quindi dammela e tieniti il resto.”
Fabio Fazio

“L'amore non accetta mezze misure e possibilmente preferisce quelle al di sopra.”
Fabio Fazio

“I ragazzi delle scuole superiori possono essere davvero cattivi. Tutti i compagni di scuola erano soliti prendermi in giro dicendo che mia madre era una puttana da quattro soldi che chiunque in città poteva scoparsi per un quarto di dollaro. Naturalmente, non permettevo che la cosa mi infastidisse. Io ridevo tranquillamente tra me e me, sapendo...” (continua)(continua a leggere)
R.M. Weiner

“Il sesso tra un uomo e una donna può essere meraviglioso, a patto che tu riesca a metterti tra il giusto uomo e la giusta donna.”
Woody Allen

“- Voce: Nome?
- Rat-Man: Rat-Man.
- Voce: Sesso?
- Rat-Man: Magari!
- Voce: Il tuo!
- Rat-Man: Corto!”
Leo Ortolani

“Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'autoambulanza.”
Boris Makaresko

“Io dirò che inizio sempre dai preliminari e se riesco a trovare una donna vado avanti.”
Flavio Oreglio

“Dieci domande intelligenti per conquistare una donna

10. Scusa, i tuoi neuroni stanno dando un pigiama party?
9. È cocaina quella che hai sulle spalle?
8. Quanto ossigeno producono i tuoi peli in un giorno?
7. Se non ti piace il tuo seno, perché non lo elimini con un po' di Topexan?
6. Brava, la tua estetista. È specializzata in...” (continua)(continua a leggere)
Paolo Burini

“Rat-Man: Io, da bambino, avevo paura di rimanere incinta!
Brakko: Ma è impossibile!
Rat-Man: Lo so! Sono 30 anni che prendo la pillola!”
Leo Ortolani

“- Cosa significa quando un uomo è nel tuo letto col respiro affannoso e sta chiamando il tuo nome?
- Non hai tenuto premuto il cuscino abbastanza a lungo.”
Susan Savannah