Frasi Celebri “divertenti” 

“Mi viene il mal d'aria solo a leccare un francobollo di posta aerea.”
John Eric Morecambe

“Prendo sempre il tè mattutino a mia moglie in pigiama. Ma è grata? No, dice che preferirebbe averlo in una tazza.”
John Eric Morecambe

“Il mio vicino mi ha chiesto se poteva usare il mio tosaerba e io gli ho detto che ovviamente poteva, purché non lo portasse fuori dal mio giardino.”
John Eric Morecambe

“Suono tutte le note giuste, ma non necessariamente nell'ordine giusto.”
John Eric Morecambe

“Era così stupida, che pensavo fosse nata da un seme di zucca.”
Roberto Calò

“Ho detto così tante bugie sulla mia età che non so quanti anni ho.”
Ruby Wax

“Volevo dire qualcosa sull'universo. C'è Dio, angeli, piante... e stronzate.”
Zero Mostel

“Uno scapolo è un uomo che viene al lavoro ogni mattina da una direzione diversa.”
Sholem Aleichem

“Se qualcuno ti dice che hai le orecchie come un asino, non prestare attenzione. Ma se te lo dicono due persone, comprati una sella.”
Sholem Aleichem

“È tornato di attualità chiamare mamma e papà genitore1 e genitore 2. Sono preoccupato come nonno, perché rischio di essere chiamato da mia nipote genitore 2 al quadrato.”
Giuseppe Zuccarini

“Credo nella reincarnazione dell'unghia.”
Mauro Pinato

“In questura, Cloquet si dichiarò innocente, ma gli dissero che erano state rilevate le sue impronte nella stanza di Brisseau e sull’arma del delitto. Inoltre, irrompendo nella casa di Brisseau, Cloquet aveva commesso l’errore di firmare il libro degli ospiti.”
Woody Allen

“Un uomo è stato arrestato per aver rubato una crosta di pane. La mollica non mi piace, spiega. Viene quindi identificato come il ladro che di recente ha terrorizzato varie rosticcerie rubando solo l’ultima fetta (o culo) del rosbif.”
Woody Allen

“Non sono triste.
Sono felice.
È che sono asintomatico.”
Giuseppe Braccia

Quando sulla porta di un locale trovo un cartello con scritto "cucina casalinga" penso alla cucina di mia madre e non entro.
Davide Ianniello

“È vero che nella vita si incontrano tanti stronzi, ma se capitano tutti a te, devi essere un cesso.”
Timmytale

“Le grigliate di ferragosto sono il principale motivo per cui i dinosauri si sono estinti.”

“Meglio un pesce d'aprile che uno squalo di ferragosto.”

“Il cliente ha sempre ragione, se non sei in banca.”
Giuseppe Braccia

“Halloween è la festa dei mostri… beh, allora è la tua serata: buon divertimento!”

“Sono una strega, sono una pazza, se non mi ami prendo la mazza… Buon Halloween.”

“Chi i dolcetti non mi dà, prima o poi si pentirà!”

“- Lui: Fai davvero paura! Da cosa sei truccata?
- Lei: Io non festeggio Halloween.
- Lui: Ah.”

“Halloween è la sera in cui si risvegliano i morti, quindi svegliati finché sei in tempo.”

“Dolcetto o scherzetto?... No, niente dolci per te, dimenticavo che sei a dieta.”

“Ma guarda che Halloween è finito, finalmente ti puoi togliere la maschera!”

“Halloween mi ha reso confusa. Per tutta la mia vita i miei genitori mi hanno detto: ‘Non accettare mai caramelle dagli sconosciuti’. E poi mi hanno vestita e mi hanno detto ‘Va a chiedere caramelle.’ Non sapevo proprio cosa fare.”

“Non c’è bisogno di aspettare Halloween per vedere delle zucche vuote in giro.”

“Ti auguro la Salerno-Reggio Calabria come unica speranza di fuga.”

“- Piperita Patty: Sai cosa dice certa gente? Dice che bisogna vivere ogni giorno come se fosse l'ultimo.
- Marcie: Perché non vivere ogni giorno come se dopodomani fosse l'ultimo?”
Charles M. Schulz

“- Linus: Quale diresti che è la tua filosofia, Charlie Brown?
- Charlie Brown: Il segreto della felicità è avere tre cose da aspettarti e nulla da temere!
- Linus: C'è differenza fra una filosofia e un adesivo per paraurti!”
Charles M. Schulz

“- Linus: Ieri sono stato in ascensore.
- Violet: Io soffro di claustrofobia negli ascensori.
- Linus: Io soffro di claustrofobia perfino in una stanza piccola...
- Violet: Io soffro di claustrofobia nei negozi, se c'è tanta gente.
- Linus: Io soffro di claustrofobia solo a essere in certe città...
- Charlie Brown: Io soffro di claustrofobia...” (continua)(continua a leggere)
Charles M. Schulz

“- Linus: Sai qual è un pensiero che mi spaventa?
- Charlie: No, quale?
- Linus: Solo un metro scarso di flanella sta tra me e un esaurimento nervoso!”
Charles M. Schulz

“Ieri ero un cane... oggi sono un cane... domani, probabilmente, sarò ancora un cane. Ah, c'è così poca speranza di far carriera...”
Charles M. Schulz

“Secondo me, i gatti sono le erbacce nel prato della vita.”
Charles M. Schulz

“Il dinosauro più grande che sia mai esistito fu il bronchiosauro. Si estinse presto... tossiva moltissimo!”
Charles M. Schulz

“Vorrei ricusare un voto che la maestra mi ha dato nell'ultimo tema: guardi, uno '0 meno'! Questo non è un voto... questo è sarcasmo!”

Charles M. Schulz

“La vita è come una bicicletta con dieci rapporti... tutti noi abbiamo rotelline che non usiamo mai!”
Charles M. Schulz

“Che record... il marciapiede vince sempre... le ginocchia perdono sempre!”
Charles M. Schulz

“Nessun problema è tanto grande o complicato che non gli si possa sfuggire!”
Charles M. Schulz

“C'è qualcosa di simbolico nell'essere travolti da un televisore portatile mentre si legge un libro.”
Charles M. Schulz

“La vita è come una granatina, bisogna saperla sorbire.”
Charles M. Schulz

“Ho fatto il vaccino per la polio e gli orecchioni... E poi... vediamo... cos'ho fatto dopo? Ah, sì, poi ho fatto quello per la scarlattina, la pertosse e il morbillo... Poi sono caduto dalle scale!”
Charles M. Schulz

“Il cuore ha le sue ragioni e il fegato le conosce tutte.”
Quino

“Io sono in forma. Tonda è una forma.”
Quino

“Non mi è chiaro se in questa vita sto pagando i debiti di quella precedente o sto versando un anticipo per la prossima.”
Quino

“Non è che non ci sia la bontà: c’è, ma in incognito!”
Quino

“Se la vita comincia a quarant'anni, perché diavolo ci mandano con tanto anticipo?”
Quino

“Manganello. Il bastoncino per ammaccare le ideologie.”
Quino

“In fin dei conti l'umanità non è altro che un sandwich di carne fra il cielo e la terra.”
Quino