Frasi divertenti

“Il miglior modo di far fare qualcosa a un uomo è di dirgli che è troppo vecchio per farcela.”
Susan Savannah

“Mi manca un milione di dollari per essere milionario.”
John Candy

“Visse sui campi e fu felice.”

“Non tamponarmi - il mio avvocato è in galera.”

“Sono un po' duro di sospensorio”

“Non le piacque la cucina greca. 'Roba del genere dovrebbe uscire dal mio corpo, non entrarci!' disse.”
Daniele Luttazzi

“Se metti due computer vicini, costruiti ad una settimana l'uno dall'altro comunicano, alla velocità della luce, ma uno in aramaico e l'altro in sardo antico. Non ci capiamo più, lo capite?”
Beppe Grillo

“Mio marito rischia di non poter più praticare la medicina. È stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. È una vergogna! Lui è il miglior veterinario della città!”
Boris Makaresko

“La grandi storie d'amore si dividono in due grandi categorie: quelle sfortunate e quelle infelici.”
Max Greggio

“Istruzioni per l'uso di un nuovo apparecchio. Prima cosa: bevetevi un bicchiere di whisky!”
Wiet van Broeckhoven

“Questo, vostro onore, significa mettere il carro sopra i buoi.”

“- Marito: Basta con l'egoismo e il disincanto: ho ritrovato la grande tensione ideale!
- Moglie: Chi è la sgualdrinella?”
Altan

“Quel che mi piace di più fisicamente in una donna è lo sguardo”

“Con alcune lavorazioni a caldo, dai blumi di acciaio otteniamo i profilattici.”

“Così come nun ce sta insalata senza aceto,
nun c'è pisciata senza peto.”

“L’hanno messa nella cassa mortuaria”

“Sono gli uomini come te che fanno diventare lesbiche le donne.”

“Non si preoccupi, ci facciamo rivivi noi”

“Ho finito tutti i miei giorni di malattia così mi sono dato per morto.”

“Io non c'entro. Ero lì con un amico e stavamo chiacchierando del più e del per.”

“Quando il giudice ha dichiarato la mia condanna, ho sentito un groppone alla gola.”

“Siamo entrambi follemente innamorati, io di te e tu di lei.”

L'alunno D. alla mia richiesta di consegnarmi il libretto per scrivergli una nota risponde in dialetto: "Meo gà magna ea cavara", ovvero: "Me lo ha mangiato la capra". Chiedo colloquio coi genitori e provvedimento disciplinare.

“Non vorrai mangiare un altro piatto di spaghetti stanlio olio e peperoncino.”

“È irritante essere un uomo in un corpo da lesbica.”

“Sono finito nell'occhio del ciclope”

“Vai a parlare nelle orecchie di noi a Paolo.”

“Mi ho cambiato i sommozzatori da solo alla macchina.”

“L'inferno era pieno, così sono tornato indietro.”

“Io non sono nata puttana, gli uomini come te mi hanno resa tale.”

“Prima di conoscerti ero sull'orlo di un precipizio...
ora che ti ho conosciuto...
ho fatto un passo avanti!”

“Avete un decalogo della Grundig?”

“Libera la tua mente. Libera il tuo corpo. Io lo faccio due volte al giorno.”
Raul Cremona

“Qui ho fottuto molte fanciulle.”

“Vorrei un ciuccio antiatomico. (anatomico)”

“Sai che non si possono sempre accontentare tutti... e la scorsa notte tutta questa gente era al mio spettacolo.”
Mitch Hedberg

“Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono monoaziendale.”

“L'alunno I., evidentemente non soddisfatto dei propri voti, mi sottrae il registro sotto gli occhi per cambiare le proprie valutazioni (in penna), salvo poi restituirmelo con un sorriso.”

“Ci sono colleghi che non hanno paura di cementarsi in cause impossibili.”

“Non si può avere tutto dalla vita. Io, per esempio, non sono mai stato a Casalpusterlengo.”
Maurizio Micheli

“È stato Fleming a inventare la perricinina.”

“Non vi sono elogi all'altezza di un nome così grande.”

Niccolò Machiavelli

“L'alunno M. disegna con un gessetto Dio alla lavagna, gli si prostra ai piedi e inizia a recitare il Padre Nostro.”

“A parita’ di eguaglianza”

“Carpe Diem = Cogli l'attimo. Carpe Denim = Pesca in blue jeans.”

“Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi medici e a rischio della propria...”

“La sua parcella è troppo alta. Mica sono un Tangentopoli, io.”

“Felicità è il tuo dentista che ti dice che non ti farà male e poi vederlo infilarsi la mano nel trapano.”
Johnny Carson

“La mia ragazza diceva che davo più importanza al suo corpo che alla sua anima. Così adesso le leggo i sonetti di Shakespeare mentre la prendo da dietro.”
Paolo Burini

“A questo punto, mentre fuggiva con la mia macchina, mi sono aggrappato alla targa, che essendo provvisoria mi è rimasta in mano.”