Frasi divertenti

“Così come nun ce sta insalata senza aceto,
nun c'è pisciata senza peto.”

“In Spagna le ragazze si chiamano ciche? Allora mi trasferisco e mi metto a raccogliere le ciche.”
Totò

“Lei è il notaio Baracca? Sinistrato?”
Totò - Duca Gagliardo della Forcoletta

“I compleanni ti fanno bene. Più ne hai, più a lungo vivi.”

“Per combattere il caldo sto provando una tecnica del tutto nuova che consiste nello stare immobile sul divano. Eh niente, si suda lo stesso.”

“Quello è tutta la sera che mi sta puntando... non stacca gli occhi da me... è assurdo, ora vado e gliene dico quattro:
1. nome 
2. cognome
3. indirizzo
4. numero di telefono.”

“L'alunno G. si cala dalla finestra con una corda da alpinismo per raggiungere la classe al piano inferiore. L'alunno è stato spedito in presidenza dopo essere stato recuperato dall'abete in cui era incastrato.”

“Ho avuto la montagna lavica. (montata lattea)”

“L'alunno N. durante la lezione finge di essere un ostaggio e viene violentemente malmenato dai compagni che fingono, con abili travestimenti, di essere integralisti islamici.”

“In spiaggia è più facile ostentare il cellulare che nascondere la cellulite!”
Eros Drusiani

Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna. Dopo che Eva mangiò la mela Dio disse: "Pagherai col sangue, ma in comode rate mensili."

“Noi siamo pronti per ogni evento imprevisto che possa o non possa accadere.”
Dan Quayle

“Lo so che conto molto per te, che ti manco da impazzire e che ora, lontano da me, non sai più che pesci pigliare. Sono triste per averti abbandonato. Con affetto, il tuo cervello.”

“Banchine spargitraffico.”

“- Qual è la differenza tra gli uomini e le donne?
- Una donna vuole un uomo che soddisfi ogni suo bisogno... Un uomo vuole che ogni donna soddisfi il suo unico bisogno.”
Susan Savannah

“Il cassiere è stato costretto a entrare in banca sotto la minaccia del calcio della pistola.”

“Mia cugina si è fatta talmente tanti piercing che unendo i puntini vien fuori una deficiente.”
Maurizio Sangalli

“La polizia ha usato i gas saporiferi”

“Le pistole non uccidono le persone, gli impiegati postali si.”

“Le rose sono rosse, le viole sono blu, Io sono schizofrenico, e lo sono anch'io.”

“La classe interrompe la lezione per dare la caccia a una farfalla.”

“L'aggressione al portavalori ha avuto luogo proprio sotto la statua di Cavour, nella piazza Omonima.”

“Cattivo poliziotto - niente biscotti per te.”

“Stanotte, nel cuore del più elegante quartiere di Roma, è stato perpetuato un orribile delitto.”

“Pensa al tuo futuro. Non fermarti alla terza media.”

“Ho perso 150 chili in un giorno, ho divorziato da lei.”

“Il mago Oronzo si chiama Raul Verona.”

“Qual è la scialuppa di salvataggio per non fumatori?”

“Creare un sito personale può nuocere gravemente alla modestia.”

Esame di Fisica:
- Il Professore: "Mi faccia il ciclo di Carnot".
- Studente: (disegna un cerchio sul foglio).
- Professore: "Hmmm... bene... ne faccia un altro vicino".
- Studente: (disegna un altro cerchio a fianco del primo).
- Professore: "Bene... unisca i centri dei due cicli con una retta".
- Studente: (disegna la retta).
-... (continua)(continua a leggere)

“No, a Israele non ci vado. E che ci vado a fare? Io ho bisogno di soldi e quelli non cacciano nemmeno una lira.”
Totò - Pasquale Belafronte

“Visto tutto, fatto tutto, non riesco a ricordare quasi niente.”

“All'alba il pregiudicato è stato dichiarato fuori pericolo, sebbene i medici si siano prodigati.”

“Dottore, salve: sono una sua assistente... (assistita)”

“Un amore grande. L’amavo tanto tanto che per esserne sicuro facevo m’ama non m’ama coi petali di girasole.”
Franco Lissandrin

“Ho i preservativi con me.”

“L'alunno S. ha storpiato il nome del re Salomone in re Salamino. Non contento della bravata, lo ha storpiato nuovamente in re Prosciuttino, ed è stato espulso dalla classe. In questo momento è dietro la porta che esclama «Avanti il prossimo.», fingendosi salumiere.”

“Il primo 90% di un lavoro prende il 90% del tempo, il rimanente 10% del lavoro prende l'altro 90% del tempo.”

“I vecchi musicisti non muoiono mai: vanno soltanto in decomposizione.”

“Sostiene anche di essere nullatenente, quando in paese tutti sanno che è abbondantemente tenente.”

“Le pupille gustative.”

“Negli Usa regnava il partito repubblicano.”

“Avete presente quella voglia incredibile di fare mille cose appena svegli? Io no. Buongiorno.”

“È un gol che dedico in particolare a tutti.”
Totò Schillaci

“L'alunno T. festeggia l'arrivo della neve con canti e balli natalizi.”

“Caos, panico, e disordine - il mio lavoro qui è compiuto.”

“Resisto + sott'acqua che a lavorare.”

“Hai mai sentito della clinica per aborti irlandese? C'è una lista d'attesa di 12 mesi.”

“E vommelo un po' di bene!”

“Sapete perché la Nazionale di calcio beve acqua Uliveto? Perché aiuta a digerire le sconfitte.”