Frasi divertenti

“Il fatto che non porto il distintivo viene considerato una prova di 'scarsi sentimenti fascisti'. Ma, dico io, se il distintivo si deve appuntare sulla giacca e la mia giacca non ha occhielli, il distintivo dove me lo devo mettere? Per questo mi manderanno al confino? Magari! Scelgo il confine con la Svizzera: orologi, svizzerotte, mica male...”
Totò - Antonio La Quaglia

“Sto facendo incazzare l'intero pianeta una persona alla volta.”

Esame di Biologia.
- Il Professore: "Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale."
- Studente: "Il tessuto vaginale è cigliato e..."
- Professore: "Mi scusi, ma ne è sicuro?"
- Studente: "Sì è cigliato!"
- Professore: "Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?"
- Studente: "Ma veramente..."
- Professore: "La devo... (continua)(continua a leggere)

“[Di fronte ai frullatori] Posso avere informazioni su questi processori?”

“Io ero vegetariana fino a quando ho cominciato ad orientarmi verso il sole.”
Rita Rudner

“Mi dia un attestato di gravidanza. (test)”

“Non dire mai a nessuno che stai scrivendo un libro, iniziando una dieta, facendo esercizi, seguendo un corso, o smettendo di fumare. Ti incoraggeranno a morte.”
Lynn Johnston

“Dai un pesce a un uomo ed avrà cibo per un giorno. Insegnagli a pescare e comprerà un cappellino buffo. Parla di pesce a un uomo affamato, e sei un consulente.”
Scott Adams

“Supposta di saggezza: donna... se vuoi far alzare un uomo dalla sua poltrona... mettigli il telecomando a 2 metri.”
Angela Finocchiaro

“V_FF_NC_L_ vuoi comprare una vocale?”

“Se prendi la moto ricordati di mettere il basco.”

“La forza di gravidanza.”

“Qualcun altro per presidente.”

“Se avessi le palle sarebbero più grandi delle tue.”

“Ma siete ancora vivo! Dovete fare domanda e ripassare tra qualche anno!”

“Analfabeta? Chiama questo numero per un aiuto.”

“Aggruppare le sopracciglia per la rabbia”

“Sai perché i baroni sono bravi a giocare a biliardo? Perché hanno dimestichezza con le palle.”
Totò - Ottone Degli Ulivi, detto Zazà

“Mi dia una scatola di latte per sotto. (PEVARYL LATTE ad uso ginecologico)”

“Almeno l'italiano... Sallo !!!”

“Ogni volta che apri la tua bocca, qualche idiota inizia a parlare.”

“Un'erezione è come il problema della Relatività - Più ci pensi su, più duro diventa.”

“La scuola è come il cesso:
ogni tanto bisogna andarci no?”

“Sporgo denuncia contro i seguenti atti penali offensivi.”

“Come è venuto se ne è andato.”

Lucio Salis

“Capisce le cose a scopo ritardato”

“Dalla chiesa risultano rubati due grandi quadri della Madonna e un prezioso politico.”

“L'anno scorso ho avuto un anatema polmonare. (edema)”

“Gli allevamenti di miele.”

“Il dottore ha detto che ho le vene vorticose. (varicose)”

“Il nostro negozio è stato svaligiato sei volte in soli quattro anni. Questo garantisce la buona qualità della nostra merce!”

“Mio cugino ha fatto un incidente e gli hanno messo una gamba in attrazione.”

“Ma che devo fa' l'acocrifo dietro alla ricetta? (autografo)”

“Dottore, vorrei sottoporre mio figlio ad un ketchup completo. (Check-up)”

“A questo punto, preso atto dello svenimento dell'imputato, viene fatta intervenire un'autoambulanza, previa la sospensione dell'udienza.”

“Ha vinto per il rotto della muffa”

“Il solista delle Frecce Azzurre”

“E mentre io sono in galera, l'avvocato trapana mia moglie.”

“Il poeta Carducci aveva dodici figli: sei nella terra fredda e sei nella terra negra.”

“Sta cosa che per uscire bisogna togliersi il pigiama deve finire.”

“Alle ore 10.02, dopo aver fatto l'appello, constato che l'aula è deserta.”

“Tua padre era il guardiano dello zoo e tua madre, credi a me, durante la gestazione frequentava il reparto rettili.”
Totò - Pasquale Belafronte

“Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi.”

“Ho rifiutato l'invito a una partita a polo perché soffro il freddo.”
Totò - Duca Gagliardo della Forcoletta

“- Perché tutte le barzellette sulle bionde sono corte?
- Così gli uomini possono capirle.”
Susan Savannah

“Su dai, non si può succhiare da solo!”

“Il culo è la fica del 2000.
[Aggiunta a pennarello sotto]:
Bravo, ma io sono uno all'antica:
bevo lambrusco e lecco la fica.”

“Lui non è morto, è elettroencefalograficamente disabile.”

“Qualsiasi giorno sopra il terreno è buono.”

“Ieri sono andato dal dentista a farmi togliere il catarro dai denti.”