Frasi divertenti

“Tutti gli uomini sono idioti, e io ho sposato il loro Re.”

“Secondo me, i gatti sono le erbacce nel prato della vita.”
Charles M. Schulz

“Prima di conoscerti ero sull'orlo di un precipizio...
ora che ti ho conosciuto...
ho fatto un passo avanti!”

“Se tu non avessi un nome ti chiamerei AMORE...
ma se l'amore non avesse il nome lo chiamerei col TUO.”

“Suona se odi l'inquinamento acustico.”

“La musica tarocca.”

“Guardati dall'uomo che si arricchisce con un alluvione.”

“Centinaia di milioni di mosche non possono aver torto - mangia merda.”

“Lo disse Platone e lo confermò Epicuro:
son meglio 1000 pippe che prenderlo nel culo.”

“L'alunno F. L. durante una gita scolastica, mentre stavamo passando davanti a una chiesa dove si stava svolgendo un funerale, scappa dalla fila composta dagli altri alunni, entra in chiesa e imitando Mike Bongiorno esclama: 'Allegria!'. I figli della persona defunta hanno sporto denuncia alle professoresse accompagnatrici (me compresa). Chiedo...” (continua)(continua a leggere)

“Sono così distratto che marinavo la scuola di domenica.”
Steve Allen

“Grosso non significa necessariamente migliore... I girasoli non sono migliori delle viole.”

“Il giovane Holden si chiedeva: dove vanno le anatre di Central Park? Io mi domando: dove finiscono le biro di casa mia?”
Beppe Severgnini

“Entropia... esco troia!”

“Scusi, questo televisore ha lo spettro piatto?”

“Certo che sono single per scelta. Di un altro però.”
Silvia Ziche

“Io sono nato per amarti, Io sono nato per leccarti il viso, Io sono nato per strofinarti, ma tu sei nata per strofinarmi per prima.”

“Ti da del lei o del tu? Mi da del me!”

“- Insegnante: Paoletto, dimmi due pronomi.
- Paoletto: Chi? Io?
- Insegnante: Bravo! ”

“Vi scrivo senza occhiali perché non li trovo piu', scusate i ceroglifici.”

“La mia escalation professionale è in discesa.”

“Avete amplificatori Tecnogas? <Technics>”

“È talmente grassa che fare sesso con lei equivale a fare un'orgia.”
Paolo Burini

“Lo concedono solo in caso di gravità familiare.”

“Se volete che il mondo intero venga a bussare alla vostra porta, provate a fare un pisolino la domenica pomeriggio.”
Sam Ewing

“È triste nella vita ogni partenza,
ma è più triste ogni venuta.”

“Quando ero piccolo mia mamma mi metteva l'aglio nel biberon per trovarmi anche al buio.”
Valerio Peretti Cucchi

“Voglio il carcere, così sto lontano da mia moglie.”

“Dottore, visto che il bambino ha gia' avuto un episodio di CONCLUSIONI FEBBRILI, come mi devo regolare se gli viene la febbre? (Convulsioni)”

“Sono timidissimo, le ho prese anche dai Quaccheri.”
Woody Allen

“Le pupille gustative.”

“È sempre stata la mia filosofia che è più facile chiedere scusa che chiedere permesso.”

“Studi scientifici hanno dimostrato che le persone che festeggiano più compleanni vivono più a lungo...”

“La ragione principale per cui Babbo Natale è così allegro: sa dove abitano tutte le ragazze cattive.”

“Ho una dafne in bocca.”

“Vigile del fuoco - una delle poche professioni che fa ancora visite a domicilio.”

“Una volta ho aperto un minibar e dentro c'era un barista nano.”
Paolo Burini

“Ho comprato un allevamento di bachi del millennio”

“L'alunno F. comincia a lavorare alle 11.50. Smette subito per divertirsi a preparare e lanciare palline di carta alla classe.”

“Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza.”

“Io sono il tuo niente.”

“L'alunno L. B. tenta di corrompermi con i soldi del monopoli.”

“La vasca da bagno fu inventata nel 1850, il telefono nel 1875. Se foste vissuti nel 1850, avreste potuto restare in vasca per 25 anni senza sentir squillare il telefono.”
Jacob Morton Braude

“Avete quei cosi che ingannano le zanzare?”

“Salvate un albero: mangiate un castoro.”

“Figa figa pussa via, fammi fare ingegneria!”

“L'amore è un canto dell'anima...
un lieve frusciare di foglie,
che ti prende improvviso alle spalle
in un caldo pomeriggio d'estate.”

“Il propagandarsi o l'essere il protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione, è una esigenza che molti hanno ma che è altamente inflazionistica.”
Giovanni Trapattoni

“Non ho obiezioni al sesso prima del matrimonio, ma... due minuti prima?!?”

"Ti amo" è una parola troppo grande per me,
ma troppo piccola per quello che provo per te.