Frasi divertenti sul lavoro

“La sinistra deve smetterla di dire che devo rimanere a casa, perché questo mi crea un gran disagio, avendo venti case non saprei in quale andare.”
Silvio Berlusconi

Il vero motivo per cui non si possono avere i Dieci Comandamenti in un tribunale: Non si può scrivere "Non rubare", "Non desiderare la donna d'altri", e "Non dire falsa testimonianza" in un edificio pieno di avvocati, giudici e politici. Creerebbe un ambiente di lavoro ostile.
George Carlin

“'Dio t'assista', senza l'apostrofo, è una bestemmia?”
Marcello Marchesi

“Dicono che Mussolini abbia fatto anche cose buone. Ma sicuramente. Anche Stalin o Hitler, un ponte o una strada l'avranno fatta, anche il mostro di Firenze avrà detto buon giorno a qualcuno qualche volta!”
Roberto Benigni

“C’è anche chi non sa mentire da solo e si trova un buon commercialista.”
Mirco Stefanon

“Sono stato incarcerato per un reato d'opinione: io ero dell'opinione che emettere assegni a vuoto si potesse, la banca no.”
Natalino Balasso

“Ci sono 350 varietà di squali, senza contare gli addetti ai prestiti e ai fondi comuni.”
Louis Malcom Boyd

“Io suono al Conservatorio. Sì, ma non mi aprono mai.”
Groucho Marx

“Canto di un pescatore solitario: Amo soltanto l'amo purché non esca l'esca.”
Boris Makaresko

“Il filosofo scrive cose che non capisci, poi ti fa credere che è colpa tua.”
Boris Makaresko

“- Perché canti?
- Per ammazzare il tempo
- Certo che possiedi un'arma micidiale.”
Groucho Marx

“'(Berlusconi) È entrato in una chiesa'. 'A pregare?'. 'No: a salutare tutti quelli che credono in lui'.”
Antonio Cornacchione

“La vita può diventare brutta quando passi gli 80, specialmente se c'è una macchina della polizia dietro di te.”
Sam Ewing

“I parrucchieri sono l'elemento più completamente inutile d'una nazione, insieme ai militari, agli accademici ed agli escrementi sul marciapiede.”
Pierre Desproges

“Dopo aver ascoltato per mezz'ora una ragazza suonare il pianoforte, nulla mi rilassa di più del farmi trapanare qualche dente dal mio dentista.”
George Bernard Shaw

“Il bar che frequentavo da giovane era talmente malfamato che i cocktail che servivano non erano ornati con degli ombrellini, ma con delle siringhe.”
Paolo Burini

“Mio marito rischia di non poter più praticare la medicina. È stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. È una vergogna! Lui è il miglior veterinario della città!”
Boris Makaresko

“Malvivente: operaio disoccupato con moglie e cinque figli a carico.”
Mirco Stefanon

“Sono stato dall'infermiera l'altro giorno e le ho detto, il braccio mi fa male ogni volta che faccio così (compie il gesto con le braccia). Lei mi ha detto, Bene, allora non faccia così.”
Tommy Cooper

“Sono stata cacciata dal corso di ballo perché ho stirato un muscolo inguinale. Non era il mio.”
Rita Rudner

“Molti dei nostri uomini politici sono degli incapaci. I restanti sono capaci di tutto.”
Boris Makaresko

“Quando sono arrivato a Roma sono rimasto impressionato da due cose: dal Colosseo e dalla cameriera della mia stanza d'albergo. Tutt'e due avevano una struttura incredibile.”
Mel Brooks

“Nella vendita diretta la cosa più importante è essere seri ed onesti. Se si riesce a far finta di esserlo, si sfonda.”
George Burns

“Se gli insegnanti non sono dei vampiri, perché in tutte le aule sono appesi i crocifissi?”
Franco Merafino

“Mio padre era un gran cacciatore, però vegetariano. Così andava nei boschi e sparava ai funghi.”
Bruno Gambarotta

“Non basta avere uno Stradivari per essere un buon sassofonista.”
Fernando Felli

“- Chi sei e come sei entrato qui?
- Sono un fabbro. E sono un fabbro.”
Leslie Nielsen

“Ci sono cose peggiori della morte. Avete mai trascorso una serata in compagnia di un agente assicurativo?”
Woody Allen

“I miei problemi sono iniziati con la prima educazione. Andavo in una scuola per insegnanti disagiati.”
Woody Allen

“Le banche drive-in sono state create perché molte delle macchine di oggi possano vedere i loro veri proprietari.”
E. Joseph Cossman

“Ma Aristotele cos'era se Buttiglione è un filosofo? Un elettricista?”
Beppe Grillo

“Solo gli imbecilli sono sicuri di ciò che dicono... e noi di questo siamo certi!”
Nino Frassica

“Ai tempi di Caino e Abele il 50% della gioventù era costituita da assassini.”
Massimo Cavezzali

“Una volta ho aperto un minibar e dentro c'era un barista nano.”
Paolo Burini

“Qual è il cantante preferito dai biochimici? Carboidrato Fornaciari.”
Il Zuse

“Tutto sta cambiando. La gente prende sul serio gli umoristi e per scherzo i politici.”
Will Rogers

“Provò anche a vendere gli accendini ai semafori, ma non riuscì mai a trovare un semaforo col vizio del fumo.”
Valerio Peretti Cucchi

“Io non sono una vera star del cinema. Ho ancora la stessa moglie con la quale ho iniziato ventotto anni fa.”
Will Rogers

“La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un nido. Dovette smettere per le vertigini.”
Mario Zucca

“Un matador è un tipo che non ha abbastanza capacità nel gestire le persone per essere promosso a serial killer.”
Scott Adams

“Il nulla sta al niente come il sarto sta allo stilista.”
Franco Merafino

“Avete già compilato la dichiarazione dei redditi? Io mi rivolgo sempre allo stesso commercialista, che ogni anno mi promette che, in caso di revisione contabile, mi farebbe avere una comoda cavigliera elettronica.”
David Letterman

“Un recente studio della polizia ha scoperto che è molto più facile venire colpiti dal proiettile di un poliziotto grasso se vi mettete a correre.”
Dennis Miller

Una volta ho chiesto al mio agente letterario quali scritti paghino meglio, e lui mi ha detto: "Le richieste di riscatto".
Gene Hackman

“Il crimine organizzato in America introita oltre quaranta miliardi di dollari in un anno e spende molto poco in cancelleria.”
Woody Allen

“Mastico bene il francese, il problema è che poi lo sputo.”

“È talmente stonato che quando canta la pioggia ritorna nelle nuvole.”
Boris Makaresko

“Quel povero mutilato era troppo distratto. Chiedeva l'elemosina tendendo la mano che gli mancava.”
Giampiero Casoni

“La mafia ha aperto un'inchiesta sulla Procura di Palermo...”
Beppe Grillo

“Si parla tanto di fuga di cervelli. Il tuo, quando è scappato?”
Dario Vergassola